Взрослый сын не работает сидит за компьютером

Обновлено: 30.06.2024

Для родителей может быть душераздирающе и разочаровывающе видеть, как их ребенок изо всех сил пытается уйти из дома и жить самостоятельно. Родители могут задаться вопросом, не сделали ли они что-то, что препятствует росту ребенка, или их сын или дочь просто ленятся. Хотя оба эти сценария могут быть правдой, существует множество факторов, влияющих на синдром неудачного запуска. Основная причина, скорее всего, определит вид помощи, в которой нуждается ваш ребенок, чтобы строить и поддерживать собственную жизнь. В этой статье будет рассмотрено определение сбоя при запуске, причины и влияющие факторы, а также помощь в оценке уровня необходимой помощи.

ЧТО ТАКОЕ НЕУДАЧА ЗАПУСКА?

Синдром неудачного запуска – это не настоящий диагноз (и этот термин не особенно нравится нам в OPI), а скорее обычный способ описать молодого человека, который борется с переходом во взрослую жизнь. Его можно определить как неспособность покинуть дом и обеспечить себя, независимо от основной причины. Молодые люди, борющиеся с неспособностью начать (или неспособностью развиваться), могут казаться «застрявшими» или не взрослеющими в соответствии с возрастом.

Большинство молодых людей находят обряды перехода во взрослую жизнь вдохновляющими и ободряющими. (Подумайте: учеба в колледже или работа на полную ставку.) Однако у некоторых молодых людей эти изменения могут вызвать регрессивное поведение. Иногда взрослый ребенок учился в колледже и может иметь степень бакалавра, но снова оказался в родительском доме. Переход во взрослую жизнь может быть особенно трудным для молодого человека.

Многим молодым людям понадобится дополнительная поддержка в какой-то момент перехода к взрослой жизни. Это может включать в себя пребывание дома с родителями, но это не означает, что все молодые взрослые дети, живущие с родителями, «не могут» начать. Синдром невозможности запуска можно рассматривать только после длительного периода зависимости от взрослого ребенка без заметного прогресса или мотивации.

Сбой при запуске часто имеет следующие симптомы:

• Плохая рабочая этика
• Низкая стрессоустойчивость
• Низкий уровень мотивации
• Низкий уровень настойчивости
• Высокие ожидания от других без взаимности
• Неспособность взять на себя ответственность
• Отсутствие видения (будущих или долгосрочных целей)
• Отсутствие навыков, необходимых для взрослой жизни (базовые навыки приготовления пищи и уборки).
• Нарциссизм

Молодой человек, который борется с задержкой развития, также может испытывать снижение самооценки и плохую эмоциональную саморегуляцию. Обычно у ребенка симптомы неспособности запуска появляются после окончания средней школы, в любой момент обучения ребенка в высшем учебном заведении и после получения степени бакалавра.

ПРИЧИНЫ И ВЛИЯЮЩИЕ ФАКТОРЫ

Существует множество факторов, которые могут способствовать возникновению синдрома неудачного запуска. Для некоторых молодых людей причина связана с окружающей средой, а для многих других — с психическим здоровьем.

ДОПУСКАЮЩИЕ И ВЛИЯЮЩИЕ ФАКТОРЫ
Стили воспитания, семейный опыт и отношения между родителями и детьми — все это может быть факторами, способствующими развитию неудачного запуска. Чрезмерно опекающие родители, как правило, воспитывают детей, которым не хватает самостоятельности. Когда ребенок не сталкивается с соответствующими возрасту проблемами на разных этапах развития ребенка, он упускает возможности для развития уверенности в себе. Благонамеренные родители стремятся облегчить жизнь своего ребенка и исключить сложные ситуации. В результате взрослый ребенок может держаться за нездоровую привязанность к своим родителям и легкость жизни, которую обеспечивают родители. Хотя семейный опыт и отношения между родителями и детьми могут быть важными факторами, это относится не ко всем детям.

ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ ВЕЩЕСТВАМИ
Права, изоляция и нездоровая семейная система являются общими симптомами как синдрома неспособности запустить, так и зависимости. Это означает, что при наличии зависимости отказ от запуска может остаться незамеченным.

Зависимость также может быть причиной неудачного запуска. Молодые люди, страдающие химической зависимостью, с большей вероятностью будут испытывать снижение финансовой, когнитивной и эмоциональной стабильности. Те, кто страдает зависимостью от экрана, со временем теряют здоровые социальные навыки и навыки преодоления трудностей, а также драгоценное время. Эти дополнительные отвлекающие факторы и осложнения в жизни наркомана делают его еще более трудным для того, чтобы встать или удержаться на ногах.

Независимо от типа зависимости, каждый, кто страдает от зависимости, живет неуправляемой жизнью. Повышенная тревожность и эмоциональные потрясения, которые испытывают эти молодые люди, приводят к снижению приверженности образованию, карьере, личному здоровью и общественной деятельности.

ПСИХИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ
Психическое заболевание является одной из наиболее частых причин неудачного запуска.Покидать безопасный дом ужасно страшно для молодого человека с депрессией, тревогой, СДВГ или пережившего травму. Как бы они ни хотели быть независимыми, их психическое здоровье удерживает их дома.

Молодые люди, пережившие потерю или разрушение важных отношений, с большей вероятностью будут иметь проблемы с самостоятельной жизнью. В частности, люди с расстройством личности, расстройством привязанности или биполярным расстройством часто не могут выйти из дома.

АСПЕРГЕРА И АУТИЗМ
Мысль о совмещении взрослых обязанностей пугает большинство подростков и даже некоторых успешных, полноценно функционирующих взрослых! Это подавление может быть еще сильнее для подростков и молодых людей в спектре аутизма. Молодые люди с синдромом Аспергера (АС) или высокофункциональным аутизмом (ВФА) особенно склонны избегать перехода во взрослую жизнь. Молодые люди в спектре аутизма эмоционально молоды для своего хронологического возраста. Для многих это означает меньшую мотивацию к переезду, посещению школы или поиску работы. Когда молодые люди с АС или ВФА чувствуют себя подавленными, они могут контролировать ситуацию, занимаясь чем-то, с чем они знакомы. Часто этим «что-то» является ребенок. Оставаться в знакомом месте и вести себя привычным образом — это способ получить власть над этим очень пугающим жизненным переходом. Связь между спектром аутизма и борьбой за то, чтобы покинуть дом, знакома многим родителям. Некоторые родители обнаружили, что они могут выступать в роли «тренера» своего ребенка, чтобы успешно вести его во взрослую жизнь. Другим семьям требуется более интенсивное внешнее руководство, чтобы помочь ребенку справиться с этим сложным переходом.

НАСКОЛЬКО ЭТО ПЛОХО И КАКАЯ ПОМОЩЬ ВАМ НУЖНА?

У каждого молодого человека неудача с запуском выглядит по-разному. В то время как некоторым может просто понадобиться еще несколько ограничений дома, другим может потребоваться интенсивное лечение вне дома. Мы описали некоторые общие действия и советы, которые помогут каждому из них.

С первого дня в дошкольном учреждении Николь любила учиться и преуспевала в учебе. Ее любовь к кошкам подтолкнула ее к решению стать ветеринаром — цель, от которой она никогда не отступала, когда становилась старше. В средней школе она обнаружила страсть к баскетболу. Она усердно работала в своих клубных командах и каждый год попадала в университетскую команду старшей школы. Ее младшие классы средней школы, письма о приеме в колледж начали наводнять почтовый ящик. Многие из этих писем обещали академические стипендии, а также ей звонили баскетбольные тренеры колледжей и приглашали ее посетить их школу и встретиться с командой.

Но во время клубной игры в первом выпускном классе Николь порвала крестообразную связку крестообразных связок. В том году она не могла играть за старшую школу и решила не заниматься баскетболом в колледже, зная, что ее шанс вернуться к прежнему уровню мастерства невелик.

Без баскетбола Николь впала в депрессию, и ее оценки начали падать. Когда пришло время выбирать университет, Николь решила поступить в Университет Вирджинии и жить дома, а не в Технологическом институте Вирджинии, куда она планировала поступать. Николь закончила первый семестр с посредственными оценками и большую часть времени проводила дома за своим iPad. Отец предлагал ей найти подработку в ветеринарной клинике, но Николь сопротивлялась.

После первого года обучения родители Николь сказали ей, что ей нужно начать платить за аренду, чтобы жить дома. Николь нашла работу в кампусе, и ее оценки снова стали пятерками. Летом перед младшим классом она переехала к коллеге и смогла самостоятельно платить за аренду. Она сосредоточилась на обязательных курсах для поступления в ветеринарную школу и начала готовить документы для поступления в аспирантуру.

• Держать границы. Чтобы жить дома, они должны вносить свой вклад в домашнее хозяйство. Они могут внести свой вклад, получив образование, устроившись на работу, внося арендную плату или заботясь о других в доме.
• Не баловаться. Позвольте ребенку взять на себя ответственность и научитесь справляться с трудностями взросления.
• Подумайте о терапии. Если вам кажется, что проблема с психическим здоровьем сдерживает ее, найдите психотерапевта, который специализируется в той области, с которой она сталкивается.

УМЕРЕННЫЙ

Когда Брэндону было три года, дядя прислал ему джерси команды "Сан Девилз" штата Аризона, и пути назад уже не было. Брэндон всю жизнь будет фанатом ASU.

Несмотря на то, что Брэндон боролся с высокофункциональным синдромом Аспергера, он был счастливым ребенком, у него было много друзей и хорошие оценки. У него были склонности к математике, и он преуспел даже в самых сложных математических курсах средней школы.

Наконец-то пришло время. Заявления в колледж были разосланы, и Брэндон с нетерпением ждал ответа от школы своей мечты. День, когда он получил письмо, в котором говорилось, что он станет солнечным дьяволом, был самым счастливым в его жизни. И в довершение всего: его лучший друг Стив тоже был принят в университет штата.

Его первый семестр был эйфорическим. Изнуряющую жару позднего лета в Аризоне смягчали футбольные матчи колледжей.Брэндон был предан своим занятиям, ладил со своими соседями по комнате и завел пару друзей. Он закончил семестр на пятерки и четверки и отправился домой на каникулы. Все казалось гладким и идеальным.

Через три недели после начала второго семестра Стив позвонил маме Брэндона. Брэндон не посещал большую часть его занятий. Его соседи по комнате сообщили, что он оставался в своей комнате, играя в видеоигры всю ночь и спал весь день. Он не откликался на просьбы мамы ходить на занятия, проводить время с друзьями или посещать психолога. Итак, Брэндона выгнали из школы его мечты, и он обнаружил, что плачет на обратном пути домой.

Дома его поведение не сильно улучшилось. Он нашел подработку, но с трудом удержался. Отец был расстроен его ленью, а мать не понимала, что пошло не так. Почему ее гениальный 19-летний сын прятался в своей комнате и играл в видеоигры?

Было ясно, что Брэндону не становится лучше, и он не будет готов вернуться в ASU осенью. Брэндон согласился остаться дома еще на год и пройти терапию. Его семья постепенно начала замечать улучшения. Он начал ужинать с семьей, вовремя приходить на работу и нормализовал свой график сна. Он повторно подал заявление в школу своей мечты и согласился продолжать посещать терапевта в ASU.

Хотя это не всегда было легко, Брэндон смог сохранить столь необходимую структуру, когда вернулся в школу. Его родители с гордостью наблюдали, как их сын получил диплом бухгалтера, и помогли ему переехать в его квартиру в Фениксе рядом с фирмой, где он должен был работать. Благодаря терапии и собственной самоотверженности Брэндон смог преодолеть неудачу и успешно двигаться вперед.

• Терапия. Молодому взрослому, демонстрирующему такой уровень сопротивления школе или работе, необходимо устранить основные причины в терапии. Они могут быть успешными при амбулаторном лечении или могут нуждаться в более интенсивной терапевтической программе.
• Используйте поддержку. Выражение разочарования и гнева на вашего ребенка, скорее всего, заставит его чувствовать себя хуже и усугубит неспособность начать поведение. Используйте границы любви и ободряйте их, чтобы помочь им двигаться вперед.
• Структура. Помогите своему молодому взрослому найти правильный баланс между занятостью и отдыхом.

СЕРЬЕЗНЫЙ

Райана тепло встретили дома после окончания колледжа. Он закончил с отличием и получил степень в области медиа-исследований и прошел годичную стажировку в Гренобле, Франция. Его родители очень хотели провести с ним несколько недель дома, прежде чем он начнет свою карьеру и переедет в новую квартиру.

Но найти работу оказалось не так просто, как предполагалось. Прошли месяцы, и Райан перестал рассылать заявки. Он стал больше заниматься пьянством, которое приобрел в колледже. Его семья видела его реже, а когда они это делали, он был холоден и враждебен.

Через год его родители поняли, что Райан не просто переживает неудачу: ему нужна помощь. Они попросили его найти работу — любую работу, — чтобы выводить его из дома на несколько часов в день, и убедили его обратиться к терапевту. Райан чувствовал, что не может претендовать на другие вакансии, и это еще больше вогнало его в депрессию и пьянство. Он редко выходил из своей комнаты и большую часть времени бодрствования проводил за компьютером. Зная, что ему нужно больше помощи, чем они могут дать, его родители организовали для него 30-дневный курс лечения зависимостей. После долгих споров и ультиматумов он согласился уйти.

Райан вернулся домой и вернулся к той же схеме. Со временем он стал более враждебным и, казалось, не добился никакого прогресса в амбулаторном лечении или краткосрочном размещении. Его терапевт порекомендовал долгосрочную программу лечения, чтобы помочь Райану выздороветь и встать на ноги.

• Найдите программу лечения. Когда симптомы у молодого человека сохраняются в течение длительного периода времени (более года или двух), шансы на улучшение без значительного терапевтического вмешательства маловероятны.
• Не ходите по яичной скорлупе. Семьи часто пытаются успокоить молодого человека, который не может запуститься. Непреднамеренно, так им удобнее оставаться дома, одновременно истощая остальных членов семьи.
• Забота о себе. Борющийся взрослый ребенок испытывает стресс и истощение. Найдите время для себя и обратитесь за поддержкой, когда вам это нужно.

Как OPI может помочь

Для всех программ OPI Living Programs мы начинаем помогать молодым людям, у которых может быть диагностирован синдром неудачного запуска, следующим образом:

• Тщательно узнайте и поймите этого человека, его/ее семью и их мир, а затем…
• Решите все имеющиеся проблемы, используя комплексный подход к лечению, включая:
  • Психологические/психиатрические компоненты;
  • Психологические/образовательные компоненты, на которые могут быть запланированы репетиторство, учебные часы или нейро-психо-педагогическое тестирование;
  • Психосоциальные компоненты, в которых участники участвуют в индивидуальном лайф-коучинге или социальных мероприятиях под руководством руководства, начиная от тай-чи, творческих арт-проектов и заканчивая вечерами с открытым микрофоном;
  • Возможность выразить, испытать и поделиться радостной частью себя.

  Все наши программы OPI Living Programs обеспечивают благоприятную среду, направленную на то, чтобы помочь молодым людям достичь определенного уровня успеха, даже если это так просто, как: «Я разговаривал с родителями, и мы смогли услышать друг друга, не согласиться и прийти к компромиссу!»

  Результат роста может начаться извне. Но это быстро перемещается внутрь, когда молодой взрослый начинает понимать процесс настойчивости и успеха.

  Наша опытная клиническая команда и персонал, специализированные отделы образовательных услуг, карьеры и волонтерских услуг, внеклассных мероприятий и лайф-коучинга, а также расположение нашего жилого комплекса OPI в Южной Калифорнии позволяют нам находить возможности, которые эти молодые люди действительно могут получить. волнуйтесь, чтобы они могли начать расширять свой кругозор. Это волнение необходимо, потому что оно позволяет им поделиться радостной частью себя, которая, когда она отражается, помогает создать надежду на будущее.

  
  

  Боритесь с желанием объяснить, почему вы, возможно, что-то сделали, и вместо этого сосредоточьтесь на подтверждении чувств вашего ребенка. Изображения героев / Getty Images

  Поскольку мы с мужем углубляем наши обсуждения планирования семьи, мы решаем ряд вопросов о бюджете, жилье, уходе за детьми, трудоустройстве и т. д. Большинство наших запросов носят довольно практический характер, например: «Как мы можем себе это позволить?» и «Какой отпуск по уходу за ребенком мы можем решить?»

  Но некоторые из наших вопросов, как правило, уходят в дикую, кишащую змеями территорию "а что, если". Один из моих любимых размышлений с настойчивой безнадежностью: «Что, если мы облажаемся, и наш ребенок вырастет, чтобы обидеться на нас за это?»

  Сейчас на этот вопрос невозможно ответить, но примерно через 20 лет я, возможно, задам тот же вопрос, и небезосновательно.

  "Даже когда они делают все возможное, родители все равно терпят неудачу, и у детей остаются воспоминания и переживания, которые они считают болезненными", – говорит Лорен Кук, MMFT, докторант в области клинической психологии в Университете Пеппердайн. «Идеальных родителей не существует».

  Так что же делать родителю, если после того, как он воспитал своего ребенка как мог, его взрослый ребенок завидует тому, как его воспитали или как указанный родитель решил конкретную проблему?

  Шаг 1. Слушайте, не перебивая

  Возможно, самый важный и трудный шаг — это первый шаг, который заключается в том, чтобы слушать своего ребенка, не перебивая его и не умоляя измениться.

  "Самое главное, что ваши дети хотят, чтобы их видели и слышали, поэтому, хотя может быть трудно выслушать их, не прерывая и не находя контраргументов, это первый шаг в правильном направлении", – говорит д-р Виола Дранколи. PsyD, клинический психолог. «Часто клиентам требуется много времени, чтобы противостоять родителям с этими обидами, либо потому, что они не ожидают, что их поймут, либо потому, что они не хотят навредить своим родителям. В любом случае, чем более открыто и беззащитно вы сможете слушать, тем лучше».

  Ди Дин, LMFT, добавляет, что, хотя может быть трудно признать негативное отношение вашего ребенка к вам, особенно если вы никогда не намеревались причинить вред, «выслушивание без защиты показывает уважение к реальности опыта вашего ребенка и ведет к разрешению проблемы». .”

  Шаг 2. Не исправляйте рассказ ребенка

  Когда вы ведете с исправлением вместо связи, вы упускаете возможность дать ребенку почувствовать, что его действительно услышали.

  «Когда вы слушаете, что переживает ваш ребенок, может возникнуть соблазн рассказать ему о том, что на самом деле происходит с вами, или исправить его, если его восприятие или опыт не были на 100 % правильными [в вашем мнение]», — говорит Дин. «Когда вы ведете с исправлением, а не с общением, вы упускаете возможность дать ребенку почувствовать, что его действительно услышали. Когда вы сначала признаете их чувства, они, скорее всего, захотят выслушать вашу точку зрения и будут готовы узнать, каково это быть вами в момент обсуждения».

  Шаг 3. Проявите сострадание, если ваш ребенок реактивен — он буквально направляет своего внутреннего ребенка

  Возможно, ваш ребенок уже взрослый, но когда он говорит с вами об этих глубоко укоренившихся и, возможно, болезненных проблемах, он может снова показаться ребенком.

  "Несмотря на то, что ваш ребенок уже взрослый, он все еще ваш ребенок, и когда вы работаете с проблемами прошлого, вы, вероятно, взаимодействуете с его более молодой частью, которая может быть эмоционально реактивной", – говорит он. Дин. «Важно сопереживать своему взрослому ребенку, если он изо всех сил пытается понять вашу сторону вещей в прошлом взаимодействии, которое причинило им боль. Когда мы накапливаем эмоциональные раны, они возникают в правом полушарии мозга, где мы храним эмпирические воспоминания, и когда эти сохраненные воспоминания снова просматриваются, правое полушарие мозга вашего ребенка, скорее всего, включится, вновь разжигая эти старые чувства. бей или беги», которые они могли почувствовать в момент из прошлого. Вот почему их эмоциональная реакция может показаться несовместимой с интенсивностью фактического взаимодействия. Они не взрослые, сидящие перед вами во время настоящего обсуждения, они переживают чувства и используют логику ребенка, которым они были, когда произошел инцидент. Проявите сострадание к этой юной части и практикуйте беспристрастное принятие их опыта».

  Связанные

  Социальные сигналы Что такое эмпатия и как ее развивать?

  Шаг 4. Принесите извинения в подтверждение

  После того, как ваш ребенок сказал все, что должен был сказать, и вы оба потратили столько времени, сколько вам нужно, чтобы выразить свои чувства, вы должны извиниться. Лучше всего делать это действительно вдумчиво и направлено на подтверждение, а не устранение проблемы. Опять же, вам нужно сосредоточиться на том, чтобы избавиться от любых защитных побуждений.

  "У нас возникает желание объяснить, почему мы, возможно, сделали что-то, обычно с добрыми намерениями, потому что мы не хотим, чтобы наши люди пострадали, и поэтому мы пытаемся объяснить, почему они не должны этого делать", – говорит Николь Эррера, MFTC. . «Это имеет обратный эффект. Взрослый ребенок будет чувствовать, что ему нужно сделать одно из двух: во-первых, объяснить свои чувства дальше, что обычно вызывает эскалацию, или, во-вторых, снова начать закрываться и вызывать еще большее негодование. Для родителей, если они могут сосредоточиться на чувствах своего ребенка, а не на содержании, которое они поднимают, у них больше шансов на одобрение и извинения».

  Например, если вы хронически пропускаете спортивные игры своих детей, вместо того, чтобы сказать: "Ну, вы знаете, мне приходилось работать допоздна, и я изо всех сил старался обеспечить нашу семью", Эррера предлагает сказать что-то вроде: " Вау, я и не подозревал, что так сильно тебя зацепил. Мне очень жаль, что ты не почувствовал себя достойным. Ты так важен для меня, и я бы никогда не хотел, чтобы ты так себя чувствовал. Мне очень жаль — похоже, это все еще очень важно».

  Вы можете быть хорошим родителем и непреднамеренно причинить боль своему ребенку.

  Шаг 5. Не осуждайте себя; даже самые лучшие родители ошибаются

  Очень важно брать на себя ответственность, принося извинения, но помните об этом: вы сделали все, что могли, и вы не плохой родитель только потому, что допустили ошибку в этой области.

  "Возьмите на себя ответственность за то, как ваши слова или действия были поглощены ими, не осуждая себя и не переключаясь на мышление "все или ничего", – говорит Дин. «Вы можете быть хорошим родителем и непреднамеренно причинить боль своему ребенку. Одна из причин, по которой родителям может быть трудно признать причиненную им боль, заключается в том, что они чувствуют, что признают свою несостоятельность как родителя. Если вы сможете отделить свою идентичность как родителя от своего поведения как родителя, вы будете более успешными в том, чтобы слушать и признавать своего ребенка. Напомните себе, что вы были и остаетесь любящим родителем, и в то же время вы сделали ошибки, которые ранили вашего ребенка».

  Эштон Бёрдик, LPC, добавляет, что вам не нужно извиняться за то, за что на самом деле отвечает кто-то другой; "однако, если вы видите, что что-то, что было под вашим контролем, было не лучшим способом справиться с этим, может помочь извиниться за то, что это произошло, или за вашу роль в этом".

  Связанные

  Воспитание детей 101 Вы «родитель газонокосилки»? Вот как это вредит вашим детям

  Шаг 6. Откажитесь от ожиданий относительно того, как должны реагировать ваши дети

  Возможно, ваш взрослый ребенок немедленно воспримет ваши извинения и желание улучшить общение, или ему может понадобиться пространство и время. Как бы то ни было, теперь они взрослые, чьи действия вы не можете контролировать. Отпустите ожидания того, как они должны реагировать.

  "Несмотря на то, что кто-то может быть вашим ребенком, он по-прежнему остается личностью со своими чувствами, мнениями, целями и жизнью", – говорит Бёрдик. «Ожидания и «должен» ведут к разочарованию, конфликту и неприятию реальности того, что есть. Если мы продолжаем держаться за ожидание того, что наша семья будет идеальным отражением того, что мы хотим, чтобы они были, или что они забудут боль и споры на всю жизнь только потому, что мы взаимодействуем с ними, мы настраиваем себя на продолжение жизни. конфликт.Если ваш взрослый ребенок проводит на День Благодарения всего час вместо восьми часов, на которые вы рассчитывали, примите это. Признайте, что это шаг и что-то положительное, а не обесценивайте его, потому что он не соответствует вашему идеальному представлению о том, каким вы хотели видеть этот день».

  Шаг 7. Не допускайте оскорблений

  Ваш ребенок может быть эмоциональным и, как упоминалось ранее, очень реактивным, но это не значит, что он может быть жестоким по отношению к вам. Обязательно уважайте и отстаивайте свои собственные границы. Если они набрасываются на вас, попросите время и пространство.

  "Простите своего ребенка за то, что он недостаточно точно выражает свои чувства, но не допускайте оскорблений", – – говорит Нэнси Л. Шик, эсквайр, тренер по разрешению конфликтов и автор книги "Разрешение конфликтов своими руками: семь вариантов и пять действий". Мастера». «Иногда нам нужно какое-то время любить друг друга на расстоянии, и если это кажется здесь вероятным, делайте то, что вы считаете необходимым для своей эмоциональной или физической безопасности».

  Шаг 8. Простите себя

  Проявить сострадание к ребенку может быть естественным, но проявить такое же сострадание к себе может быть непросто.

  "Возможно, самый трудный [шаг] — это простить себя за то, что вы не стали тем родителем, которым надеялись стать", – говорит Джудит Бельмонт, доктор медицинских наук, психотерапевт и автор книги "Примите свое величие: пятьдесят способов стать непоколебимым". Самооценка". «За 40 лет работы психотерапевтом я ни разу не встречал родителя, который хотел бы причинить вред своим детям, но многие из них это сделали, несмотря на то, что использовали лучшие навыки, которые у них были в то время. Воспитание не приходит с руководством. Многие благонамеренные родители, особенно те, у кого есть собственные проблемы с низкой самооценкой, депрессия, семейные разногласия и проблемы со стрессом, плохо реагируют на ситуации. Но вы не можете изменить прошлое и переделать историю. Родителям нужно напомнить, что они сделали все возможное с психическим здоровьем и способностями, которые у них были в то время. Некоторые родители остаются заложниками своего прошлого и берут на себя слишком большую ответственность за проблемы своих детей. У меня есть поговорка, которая утешила моих клиентов: «Простите себя за то, что у вас не хватило предусмотрительности узнать то, что теперь так очевидно задним числом».

  БОЛЬШЕ ОТ ЛУЧШЕГО

  Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

  
  

  На этой неделе я обращаю ваше внимание на проблему «неудачного запуска» (FTL) у молодых людей.

  Я не имею в виду ужасный фильм 2006 года Failure to Launch с Мэттью МакКонахи и Сарой Джессикой Паркер в главных ролях. В голливудской версии FTL красивый, веселый продавец яхт, который живет со своими родителями в возрасте 35 лет, сталкивается с проблемой, связанной только с одной из многих красивых женщин, которые хотят переспать с ним. Когда его нынешний романтический интерес, которого играет украинско-канадская красавица Кэтрин Винник, начинает говорить о совместном будущем, Трип (МакКонахи) хитро возвращает ее «к себе», где она сталкивается с его мамой, и быстро уходит из его жизни. . Проблема решена.

  В этом выдуманном мире затянувшегося подросткового возраста все социально активные приятели Трипа живут дома и наслаждаются хорошей жизнью, а их родители задаются вопросом, смогут ли они когда-нибудь спокойно наслаждаться пенсией. Только наняв привлекательного «профессионального мотиватора» (Паркера) для свиданий с их сыном и вовлекая его в диковинные интриги, родители Трипа могут добиться успешного выхода из семейного гнездышка.

  В реальном мире 35-летний мужчина, живущий дома и все еще зависящий от своих родителей, стал бы предметом насмешек и неодобрения, как показал недавний подкаст Эли Лебовица, доктора философии, из Йельского детского исследовательского центра. ясно.

  Доктор. Лебовиц использует фразу «неудачный запуск» непредвзято, чтобы описать ситуацию «взрослых детей, живущих дома и сильно зависящих от родителей». В отличие от Трипа, который водит дорогой спортивный автомобиль, вынужден отбиваться от привлекательных женщин и зарабатывает на жизнь продажей парусных лодок, большинство молодых людей со сверхсветовой скоростью живут социально ограниченным существованием. Их ситуация приводит к чувству стыда и изоляции, в то время как их родителей критикуют за слабость и излишнюю снисходительность. Название фильма может быть забавным, но в реальной жизни сверхсветовой сверхсвет — это серьезная проблема, которая каждый день вызывает тоску и отчаяние в тысячах семей.

  Я впервые узнал о работе доктора Лебовица, когда услышал его обращение к группе родителей в 2011 году.Его выступление о детской тревожности стало поворотным моментом в моем развитии как профессионала и родителя, в основном из-за мощного сообщения, которое он донес: тревога у молодых людей затрагивает целые семьи и что лечение наиболее эффективно, когда есть поддержка и родителей. как дети.

  Его недавняя статья «Неудачный запуск»: формирование интервенции для сильно зависимых детей и сопровождающий ее подкаст посвящены «ловушке зависимости», в которую попадают молодые люди с СД и их родители, когда тревога или другие психические расстройства являются проблемой.

  Хотя подкаст, статья и другие материалы доктора Лебовица предназначены для клиницистов, его сочувственный тон и четкий стиль общения делают его работу доступной для непрофессионалов. Его обращение к клиницистам в равной степени относится и к родителям молодого человека с тревогой, который отказывается от лечения. В обоих случаях родители и специалисты сталкиваются с проблемой, как помочь тому, кто не хочет их помощи.

  Доктор. Лебовиц рассматривает FTL как «систему», в которой участвуют как молодые люди, так и родители. Хотя одна часть системы может сопротивляться изменениям, все же возможно изменить всю систему через другие ее части, в данном случае через родителей. Его недавний подкаст о FTL рассказывает о том, как врачи могут помочь родителям в решении этой проблемы. Эти советы могут пригодиться и родителям.

  Советы по управлению FTL

  Если вы или кто-то из ваших знакомых испытывает проблемы с психическим здоровьем, важно обратиться за помощью к квалифицированному специалисту. Наш специалист по ресурсам может помочь вам найти экспертные ресурсы для восстановления психического здоровья в вашем сообществе. Свяжитесь с нами сейчас, чтобы получить дополнительную информацию об этой бесплатной услуге для наших пользователей.

  Биография автора: д-р Лебовиц является доцентом в Детском учебном центре по программе лечения тревожных расстройств, поставщиком услуг, включенным в Справочник поставщиков медицинских услуг, одобренных семьей RtoR. Для получения дополнительной информации об услугах Йельской программы лечения тревожных расстройств, включая справочную информацию, обратитесь к специалисту по ресурсам RtoR.

  Ваш молодой взрослый может быть на пути к обретению своей цели в жизни или чувствовать себя полностью потерянным и не знающим, что делать.

  
  

  Вы заложили основу. Еще в начальной школе вы, вероятно, спрашивали своего ребенка, кем вы хотите стать, когда вырастете? Возможно, у вас были разговоры о ваших семейных ценностях, или ваш ребенок усвоил эти принципы с годами. Теперь у вас есть молодой человек, который может найти свое предназначение в жизни или чувствовать себя совершенно потерянным и не знающим, что делать. Поиск цели может стать делом всей жизни — вы, возможно, до сих пор работаете над собой! В книге «Путь к цели: как молодые люди находят свое призвание в жизни» Уильям Деймон, директор Стэнфордского центра изучения подросткового возраста, определяет цель как «устойчивое и обобщенное намерение достичь чего-то, что в то же время имеет смысл для самого себя». и имеет значение для мира за пределами себя». Основываясь на исследовании Центра, Хизер Малин, директор по исследованиям, говорит, что ключевое время для достижения цели — возрастной диапазон от 18 до 23 лет. Вот как вы можете помочь своему ребенку найти свое предназначение в это время.

  Следите за искрой

  Молодые люди переживают период своей жизни, когда у них может возникнуть много вопросов, идей и неуверенности. Именно в это время вы можете помочь им задуматься о значении того, что они делают и что их интересует.

  «Подрастающий взрослый, который находит время, чтобы глубоко задуматься и повысить собственное осознание своих сокровенных желаний, может руководствоваться ими, если у него есть хотя бы некоторые подсказки, выслушивая, кто они и что они ценят», образование. говорит консультант Дженнифер Миллер.

  Просто спросив: «Какова ваша цель?» или «Какова ваша страсть?» может быть не лучшей отправной точкой для помощи молодым людям найти осмысленный жизненный путь, который одновременно приносит удовлетворение и устойчивость. Джейн Хорровиц, карьерный коуч для молодых людей, говорит, что она обнаружила, что нереально ожидать, что молодые люди будут знать, в чем их страсть. «У них еще недостаточно опыта, чтобы понять это», — говорит Хорровиц. «Идея найти свою страсть оказывает на них слишком большое давление». Вместо этого начните диалог, который заставит вашего молодого человека задуматься о том, почему именно им нравится то, что им нравится, каковы их сильные стороны и ценности, и как они сочетаются с возможными карьерными и жизненными целями. Вопросы об их вкладе в мир помогают им задуматься о направлении. "Работы приходят и уходят, но вопрос о том, как вы хотите что-то изменить, открывает путь", – говорит Миллер.

  Неважно, что это такое, но у вашего ребенка есть что-то (или много вещей), которые ему небезразличны.На первый взгляд они могут не видеть связи между этими интересами и целью. Указав на такие интересы, как чтение криминальных романов, походы, рисование или работа волонтером в приюте для животных, вы можете помочь им задуматься о том, как они могут превратить эти интересы в карьеру, которая им действительно небезразлична. Ученый Национального городского альянса Иветт Джексон предлагает подумать обо всех различных областях, связанных с одним конкретным интересом. «Например, если студент интересуется дизайном комиксов, соответствующие предметы включают в себя графику, литературу, компьютерную графику, политологию, психологию, логику, письмо», — говорит Джексон. "Это приводит к обсуждению профессий и расширяет кругозор ребенка о возможностях, которые он, возможно, не рассматривал в качестве будущей учебы, специальности в колледже или занятий".

  Дженнифер Таннер, специалист по психологии развития и соучредитель Общества изучения взрослой жизни, подчеркивает, что существует миллион способов зарабатывать на жизнь, но спрашивает: ну и что? «Недостающая часть — это цель, — говорит Таннер. «Каким образом вы собираетесь внести свой вклад — свои дары, свои увлечения, свои интересы — в мир? Нам нужно, чтобы энергия каждого появляющегося взрослого была сосредоточена на том, каким будет их вклад. Это абсолютно необходимо для самочувствия развивающегося взрослого человека. Это подпитывает их внутренние мотивационные потребности в автономии, принадлежности и компетентности.

  
  

  И это привлекает молодого человека как гражданина, который может стать способным участником». Предложите им подумать о своем разнообразном опыте и о том, как они могли изменить ситуацию. Затем спросите, какой вклад вы хотите внести в мир? На кого вы хотите повлиять? «Дети, у которых больше всего целей, — это те, кто руководствуется своими ценностями», — говорит Малин.

  Хорровиц говорит, что показывает приведенный выше график молодым людям, с которыми она работает, чтобы помочь им визуализировать, как их сильные стороны, ценности, работа и влияние на мир пересекаются как их цель в жизни.

  Поговорите о целях

  Говорят, молодые люди полны надежд и оптимизма больше, чем их сверстники старшего возраста. Имея мало опыта в «реальном мире», они часто полны мечтаний и устремлений в жизни.

  Разбивая цели на краткосрочные и долгосрочные, вы поможете молодым людям понять, как их действия влияют на их будущие устремления. Кроме того, это отличный способ поразмышлять о цели. «[Цель] — это то, что важно для вас и как это выглядит в вашей жизни сейчас и как это будет выглядеть в будущем», — говорит Малин. Может быть трудно думать в долгосрочной перспективе, когда вы не знаете, с чего начать. Возможно, начните с разговора о ваших краткосрочных и долгосрочных целях на данный момент и о том, как формировался ваш карьерный путь. «Родители могут поделиться историями о своих открытиях смысла и цели», — говорит Миллер. Джексон предлагает обсудить, как работа в одной области может привести к их конечной долгосрочной цели или стремлению. Миллер говорит, что молодые люди должны просто начать работу на любом возможном уровне в желаемой ими отрасли. «Мы знаем, что карьера рождается из отношений, — говорит Миллер. У вашего молодого человека есть много способов достичь желаемой цели — все разные пути могут его удивить!

  Поговорите об ожиданиях и реальности. Некоторые молодые люди могут обнаружить, что они немного отличаются. Если они оканчивают колледж и, кажется, не могут найти работу, их может сильно ударить реальность. Или они могут получить свою первую работу и чувствовать себя обескураженными тем, что это не то, что их действительно волнует. Чтобы построить карьеру, нужно время. Поговорите с ними о шагах, необходимых для достижения определенных уровней в любой области. Скажите им, что им придется выполнять задачи и работу, которые они, возможно, не хотят делать, чтобы получить опыт и знания. Спросите, откуда может появиться цель в их жизни помимо работы, которую они выполняют в настоящее время. Ключ в том, чтобы размышлять над каждым шагом и думать об этих шагах как о части более широкой картины.

  Задавать вопросы

  Как родитель, вы часто задаете ребенку наводящие вопросы.

  Иногда вам может казаться, что ваш ребенок никогда не слушал ничего из того, что вы говорили. Но они улавливают и обдумывают то, что вы говорите, больше, чем вы думаете. Вот несколько вопросов, которые вы можете задать своему молодому взрослому, чтобы намеренно задуматься:

  • Я вижу, что X действительно важен для вас. Что вам нравится в этом? Что вы делаете, когда делаете X? Как, по вашему мнению, эти интересы и навыки пересекаются с карьерой?
  • Какой вклад вы хотите внести в мир? В какой области вы хотите изменить ситуацию? На кого вы хотите повлиять?
  • Кто отлично справляется со своей работой в том, что вас интересует?Как вы думаете, что они сделали, чтобы достичь этого и преуспеть в этом? Насколько значимо для них то, что они делают?
  • Что важнее: зарабатывать много денег, любить свое дело или проводить много времени с семьей?
  • Как то, откуда вы пришли, влияет на то, чего вы хотите достичь в будущем? Какой жизненный опыт привел вас к решению заняться определенными предметами или профессиональными интересами?
  • Каковы ваши долгосрочные и краткосрочные карьерные цели?
  • Что вы ожидаете от работы? Что требуется для того, чтобы вы туда попали?
  • Как быстро, по вашему мнению, вы получаете приносящую удовлетворение работу?
  • В последнее время я часто замечаю в новостях X. Как вы думаете, как это может повлиять на ваши будущие надежды и цели?
  • Как вы думаете, чего я хочу для вас и вашего будущего?
  • Как вы думаете, какие самые важные вопросы вы должны задать себе прямо сейчас?

  Раздуть пламя (отражать)

  Каждый приносит в мир что-то уникальное. Предложите подростку подумать о своем прошлом и о том, как это повлияет на его будущее.

  "Мы хотим, чтобы молодые люди лучше понимали себя, формировали личную свободу действий, учились формировать свой голос, размышляли и реагировали на отзывы, а также ставили цели", – говорит Джексон. Саморефлексия является огромной частью любого пути, который они могут выбрать. Малин говорит, что цель и личность связаны. «Цель может быть выражением вашей личности. Это значит брать то, что важно для вас, и вносить свой вклад в мир», — говорит Малин. «Или выяснение своей цели в мире [помогает] сообщить свой путь, который изменит вашу личность». Задав некоторые из вышеперечисленных вопросов, вы поможете подростку задуматься о себе в контексте более широкого мира и своей роли в нем.

  Объясните вместе с молодым человеком то, что происходит в реальном мире. Эти связи могут заставить их задуматься о том, как они могут применить то, что им интересно, к тому, что происходит в мире. «Что происходит в мире (водной кризис, исчезновение пчел, войны) и что из того, что вы изучаете в школе, может иметь какое-либо отношение к этой проблеме, которая действительно важна для мира?» — говорит Джексон. «А как насчет финансов? Как это могло повлиять на сельское хозяйство? Родители могут вести такие беседы по текущим вопросам».

  Иногда правильный вопрос приближает вас к ответу. Если вашему ребенку трудно понять, чем он хочет заниматься или как этого достичь, предложите ему задать себе вопросы, на которые он хотел бы получить ответы. Иногда изменение системы отсчета может быть очень полезным. Это открывает дверь для саморефлексивных вопросов, таких как: «Почему я здесь? Что я делаю со своей жизнью? Почему я уникален?», о которых, по словам Миллера, важно думать молодым людям в этот период жизни. Джексон говорит, что вы также можете представить это так, как если бы ваш молодой взрослый был интервьюером, чтобы он мог найти правильные вопросы, чтобы задать. «Если бы у вас была возможность взять интервью у кого-то, кто преуспевает в работе в области, в которой вы увлечены, что бы вы у него спросили? Или что хотелось бы знать? — говорит Джексон. «Это размышление переводит вопрос от абстрактного к актуальному».

  Не забывайте внимательно слушать

  Скажем прямо: то, что вы хотите для своего ребенка, может отличаться от того, что он хочет для себя.

  По-настоящему слушайте своих молодых взрослых, когда они исследуют свою цель. «Когда вы беременны и у вас есть дети в утробе матери, вы начинаете возлагать на них надежды еще до того, как они успеют открыть глаза», — говорит школьный консультант Дон Манн. — Ты забываешь поговорить с детьми. Вам действительно нужно слушать своих детей. Ваши цели могут не совпадать». По мере того, как они становятся взрослыми, пришло время сделать шаг назад и попытаться оказать поддержку, даже если вам не совсем нравится их выбор. Как родитель, вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив и успешен, но то, как он этого достигнет, может не совпадать с вашими представлениями. Поговорите об этом со своим молодым человеком, а затем внимательно выслушайте, что он скажет. Вы не можете найти их предназначение для них.

  Ресурсы Parent Toolkit были разработаны NBC News Learn с помощью экспертов в данной области, в том числе Иветт Джексон, генерального директора National Urban Alliance; Дженнифер Миллер, автор книги «Уверенные родители, уверенные дети»; и Джейн Горовиц, основательница More Than A Resumé.

  Читайте также:

    
  • Начать загрузку с USB-устройства и ничего не происходит
    
  • Как фотографировать достопримечательности в Spiderman PS4
    
  • Как сделать спецификацию в Excel
    
  • Как работать в проводнике
    
  • Pc133u 333 542 что это за память