Муж не работает, играет в компьютерные игры

Обновлено: 21.11.2024

Вы правы в том, что ваш муж, вероятно, играет намного больше, чем он думает, и, вероятно, намного больше, чем вы думаете, потому что все эти небольшие игровые перерывы складываются.

Это сообщение было опубликовано на уже закрытой платформе HuffPost Contributor. Авторы контролируют свою работу и свободно размещают ее на нашем сайте. Если вам нужно пометить эту запись как оскорбительную, отправьте нам электронное письмо.

Читательница Gaming Widow пишет:

Я беременна, и меня беспокоит проблема моего мужа с играми. Я не из тех, кто верит в то, что «после детей люди будут совершенно другими». Я боюсь, что это слишком глубокая модель поведения или зависимость, чтобы что-то могло ее разрушить.

В первый год, когда мы были вместе, он не играл в игры, когда я была рядом, потому что боялся, что я судить его. Это были очень хорошие времена. Потом он снова начал их играть, но это продолжалось в основном по вечерам и обычно после того, как мы провели некоторое время вместе. Затем он вернулся к тому, что, как я понимаю, было его нормой — если он не работает или спит, он играет.

Он не думает, что играет почти так же много, как сейчас. Я хочу записать, сколько он играет, чтобы показать ему, но на самом деле я еще этого не сделал, в основном потому, что забываю, пока не сойду с ума. Тогда я не уверен, что это усугубит ситуацию. Он никогда не записывает, как долго я отдыхаю или сколько смотрю Netflix. и ни слова не скажет, если три дня я "сниму" и полежу без дела. Это может быть потому, что он хороший человек, позволяющий мне быть человеком, или это потому, что он хочет такой же сделки?

Он для нас сейчас основной доход, я работаю неполный рабочий день. Он практически не занимается домашним хозяйством. Если он это сделает, мне придется ворчать. Он не умеет работать по дому, и я бы сказал, что он даже не пытается или не заботится. Даже когда я работал 40 часов и 5 часов добирался до этой работы, я все равно должен был готовить, убирать и поддерживать порядок, иначе дела никогда не закончатся, пока у нас не кончится все. В последнее время он пытался помочь мне больше, и он будет делать около 5-10 минут или около того, а затем он идет к своему компьютеру и немного щелкает и настраивает свои игры или даже играет в игру (30-60 минут). Это похоже на пристрастие к сигаретам: каждый час или чаще должен делать перерыв в игре.

Он говорит мне, чтобы я завел себе хобби, чтобы им не занимался только он. Мне часто не хочется заводить хобби, потому что я слишком перегружен домашними делами. это, вероятно, то, над чем мне нужно поработать, потому что мне действительно нужно научиться развлекаться или проводить время, которое не связано с Netflix или Facebook. Нет такого количества разговоров об играх, которые не приводили бы его в бешенство. Никакое уменьшение его игрового времени неприемлемо. он превращает это в «ну тогда я просто не буду играть вообще», чего я не хочу, потому что уверен, что это вызовет негодование.

Я также беспокоюсь о его здоровье. Он нередко не спит до 1:00-3:00 ночи, играя в игры, даже если ему нужно работать с 7:00 до 10:00 утра следующего дня. Он также ложится спать поздно ночью перед выходными, что иногда означает, что он слишком сонный, чтобы вообще работать на следующий день, и это беспокоит меня.

Он работает, чтобы обеспечить нас всем, за исключением дома, но он оплачивает все счета за дом. В прошлом году у него была очень напряженная работа, требующая 60 часов работы в неделю. Он заработал много денег, но был несчастен. Когда у него были самые тяжелые недели на работе, я ни слова не сказал об играх. Он приходил домой, здоровался, целовал меня в щеку и шел прямо к своему компьютеру, пока не ложился спать. Я готовила обед и приносила ему. Он был в плохом, плохом месте, и я чувствовал, что поддерживаю его. Он никогда этого не помнил или даже не осознавал. Он никогда не замечает, когда я молчу об играх. Я могу оставить его в покое на несколько дней, а потом упомяну об этом, и это все, что он увидит. Кстати, теперь он будет на новой работе, всего 40 часов в неделю, гораздо меньше денег, но, надеюсь, лучше для нас как семьи.

Поэтому он кажется "плохим". Я могу написать 10 абзацев о его хороших качествах и его замечательных качествах, и за это я очень благодарен. Но я беспокоюсь, что после детей это станет еще хуже и вбьет клин между нами.

Я вижу так много пар с этой проблемой. Я предполагаю, что это равносильно тому, чтобы пойти выпить с парнем или посмотреть спорт все воскресенье, так что это не новое явление для женщин чувствовать, что их мужья не проводят достаточно времени дома. Но это больше похоже на зависимость, потому что ваш муж не может остановиться, злится и защищается по этому поводу и вообще мало общается с вами. Кажется, он либо работает, либо играет.

Вы правы в том, что ваш муж, вероятно, играет намного больше, чем он думает, и, вероятно, намного больше, чем вы думаете, потому что все эти небольшие игровые перерывы складываются.Каждое зависимое поведение тяжело, но проблема, которая делает игры уникальными, заключается в том, что, как вы сказали, это то, что можно делать буквально каждую секунду каждого дня, по каплям и обрывкам, с его телефона, компьютера, планшета, чего угодно. Вы также правы, проводя аналогию между перекурами и игровыми перерывами, потому что игры вызывают такое же привыкание. О зависимости от видеоигр вы можете прочитать здесь.) Интересно, что ваш муж говорит, что он должен либо продолжать играть как есть, либо совсем бросить. Как и любую другую зависимость, обычно очень трудно просто уменьшить, поэтому модель Анонимных Алкоголиков заключается в полном воздержании.

Похоже, зависимость вашего мужа усугубилась, когда он был перегружен работой, и теперь, когда он переходит на работу с лучшим графиком, он по-прежнему застрял в той же схеме. И чтобы все усложнить, на подходе ребенок, и эта мысль, вероятно, напрягает вас обоих. Когда люди встревожены или подавлены, аддиктивное поведение обычно усиливается. Также возможно, что у вашего мужа депрессия, и единственное, что помогает ему чувствовать себя лучше, — это игры. Игры и другие вызывающие привыкание занятия, вызывающие сильную стимуляцию, как правило, лишают мозг способности находить удовольствие в других, более нормальных занятиях. Игры или любая другая зависимость становятся единственным способом, с помощью которого человек может испытать выброс дофамина, что означает счастье или волнение.

Некоторые люди отказываются от вызывающих привыкание веществ или поведения после рождения ребенка. Они переосмысливают свои приоритеты и то, кем они хотят быть как личность. Но если ваш муж не потерпит никаких разговоров об играх, тогда это должно быть довольно большое прозрение, чтобы заставить его остановиться или, по крайней мере, признать, что это проблема, после рождения вашего ребенка. Я предлагаю вам сесть со своим мужем, сказать ему, что вы его любите, но вас беспокоит, что он в депрессии и замыкается только в играх. Скажите, что вы опасаетесь, что его игра превратилась из хобби в зависимость. Скажите ему, что вас беспокоят ваши отношения, и вы чувствуете себя отчужденным из-за того, сколько времени он проводит за играми, и что вы также обеспокоены тем, насколько он будет вовлечен как родитель, если игры будут продолжать занимать часы в день. Если это вообще возможно, попросите его сходить с вами к терапевту, чтобы обсудить это, так как консультирование пар может позволить вам двоим обсудить эту проблему более продуктивно и безопасно, так как это будет опосредованно и с меньшей вероятностью перерастет в крик.

К сожалению, вы не единственный супруг, столкнувшийся с этой проблемой. Здесь я даю совет мужчине, чья жена уединяется в социальных сетях, а не общается с ним. Я надеюсь, что если ваш муж поговорит с консультантом, он может увидеть, как такое поведение отдаляет его от семейной жизни, а также сможет увидеть, является ли депрессия проблемой. Удачи и держите меня в курсе. Пока мы снова не встретимся, я остаюсь блогером, который говорит, что он может быть хорошим, но он также хочет, чтобы вы завели «хобби», потому что тогда у него будет больше времени, чтобы играть в мире.

Это сообщение изначально было опубликовано здесь, на Dr. Psych Mom. Подпишитесь на доктора Родмана в Dr. Psych Mom, Facebook, Instagram, Twitter и Pinterest. Закажите ее книгу «Как поговорить с детьми о разводе: здоровые и эффективные методы общения для меняющейся семьи». Узнайте о частной практике доктора Родмана, включая терапию, коучинг и консультации здесь. Этот блог не предназначен для диагностики, оценки или лечения и не должен заменять консультации с вашим лечащим врачом.

Недавно я обнаружил, что моя красивая жена не очень любит видеоигры. Так что же делать любящему игры парню? Что ж, я решил спросить у специалистов.

Я получил свою первую игровую приставку, когда мне было семь лет, в награду за довольно образцовую школьную успеваемость, кульминацией которой стало то, что мои родители с гордостью продемонстрировали картонную коробку, почти переполненную кабелями, контроллерами, игровыми картриджами и легендарной серо-черной коробкой Nintendo. . Им каким-то образом удалось заполучить все это за 75 долларов, и пока я представлял себе, как мой отец, военно-морской офицер, дислоцированный в Кэмп-Пендлтон, запугивает и словесно оскорбляет бывших владельцев, чтобы предложить такую ​​чудесную цену, скорее всего, они просто не знали, что оно того стоило.

Конечно, это было еще до Интернета и GameStop, но это была полностью функционирующая NES в период ее расцвета с двумя контроллерами, The Legend of Zelda, Super Mario Bros., Metroid и Gyromite, включая ROB, могли бы и должны были пойти дальше, хотя я рад, что этого не произошло.

Вскоре я стал одержим. Я запоминал карты, запоминал вражеские паттерны, бомбил каждый квадратный дюйм Хайрула и Зебеса, растоптал каждого гумба в Грибном королевстве, обыскал каждый уголок и выследил все до последней потайной комнаты и секретного предмета. Однако реальность моей ситуации заключалась в том, что я застрял с играми, которыми в настоящее время обладал, без способа и средств для подпитки моей одержимости.Одалживание и аренда игр были вариантами, но не очень последовательными и удобными, а обмен играми был делом далекого будущего.

В результате моя одержимость превратилась во что-то более похожее на страсть, которая была гораздо более здоровой и гораздо более управляемой. Со временем, когда я узнал о чудесах мытья машин и стрижки газонов за деньги, я смог финансировать себя с помощью SNES, а четыре года спустя различные рабочие места в фаст-фуде предоставили N64.

Эта модель сохраняется и по сей день, когда мои Wii, PS3 и Xbox 360 могут подтвердить, что я такой же геймер, как и раньше. На протяжении многих лет видеоигры были неотъемлемой частью моей жизни: лечили меня от гриппа, утешали после расставания или просто убегали от реальности на несколько приятных часов.

А потом я недавно обнаружил, что моя красивая жена не очень любит видеоигры. На самом деле совсем не то. Что-то вроде ненависти, вероятно, ближе к истине.

Я имею в виду, конечно, время от времени мы ссорились из-за видеоигр, но не очень часто и яростно. Она шутила о том, что выбрасывает мои вещи, пока я был на работе, я издевательски угрожал разводом, и мы занимались своими делами. Типичный, скажете вы. Конец истории, да? Ну, может быть, нет.

Что же делать любителю игр? Простой ответ заключается в том, что я продаю игры на Craigslist и перестаю беспокоиться о спасении цифровых принцесс, вместо этого сосредоточив всю свою энергию на отношениях с женой. Но это не очень хороший ответ. На бумаге это звучит здорово, но всем нужны хобби и время в одиночестве. Я не знаю ни одной пары, которая проводит вместе каждую минуту каждого часа, а те, кто это делает, как правило, разводятся из-за того, что один из них ушиб палец ноги.

Моя оборонительная и склонная к спорам сторона действовала достаточно долго, чтобы я задумался, зачем мне вообще что-то делать. Я не делал и не завидую ей в том, что ей нравится, а мне нет. Я не прошу ее отказаться от Project Runway или Twilight. Конечно, на самом деле она не так уж часто смотрит что-то в одиночестве, а материалы Сумерек занимают около десяти часов и 10 долларов в год, но все же. Это принцип работы, не так ли? Это примерно тот момент, когда я понял, насколько глупым был этот ход мыслей, и отказался от него.

Но хотя это могло стать реальной и неудобной проблемой, должно было быть какое-то промежуточное решение. Любите меня или ненавидьте меня за это, я американец, и если какая-то группа людей коллективно верит, что вы действительно можете иметь все это, то это американцы. Итак, повторяю, что делать любящему игры парню?

Ну, решил спросить у знатоков. В конце концов, я не мог иметь единственных родственников в мире, которые борются с этой проблемой. Так что я провел небольшое исследование, сделал несколько звонков и очень легко нашел несколько человек, которые были готовы, почти взволнованы, помочь. Каждый из них подошёл к проблеме по-своему, и хотя многие из их советов основаны на здравом смысле, некоторые из них могут вас удивить.

Готовы погрузиться в свою душу? Я знаю, что я. Так что без лишних слов и, как и во всем остальном в жизни, дамы в первую очередь!

Почему она это ненавидит:

По словам доктора Марка Бертона, многие жены и подруги считают игры опасными, потому что они отнимают время у отношений.

«Обычно жена считает, что игровое поведение вредит отношениям. Я думаю, это так, потому что в нашей культуре мы воспитываем женщин, чтобы они были более сосредоточены на отношениях, а мужчины - на задачах. В крайних случаях видеоигра становится «хозяйкой», а муж тратит время, деньги и не ложится спать допоздна, чтобы взаимодействовать с игрой».

Подходя к проблеме с другой стороны, лицензированный клинический социальный работник и эксперт по отношениям Джули Хэнкс говорит, что ссоры из-за игр обычно основаны на страхе, что игры значат для вас больше, чем ваши близкие.

«Видеоигры часто раздражают супруга или партнера по причинам, которые могут вас удивить! Это не потому, что они хотят контролировать вас и указывать вам, как проводить время, а потому, что они чувствуют себя оторванными от вас и хотят проводить с вами больше времени. Хотя это обычно выражается как жалоба или критика, например: «Ты все еще играешь в эту дурацкую игру?», жалоба на самом деле является завуалированной мольбой о близости и заверении в том, что она все еще важна для тебя. Хотя драки могут быть на тему «игр», это не настоящая проблема. Настоящая проблема заключается в том, что ваш партнер боится, что вы не рядом с ней или что она может не иметь для вас значения».

Отдельно доктор Стивен Джонс отмечает, что интенсивная игра может привести к тому, что партнер игрока усомнится в своей ценности как участника отношений.

«В видеоиграх есть способ полностью вовлечь участника, и когда они настолько поглощены, кажется, что им нет дела ни до чего другого в мире. Ощущение, что World of Warcraft (или любая популярная игра) важнее жены, может заставить любую женщину чувствовать себя неполноценной и недооцененной».

Как и любой другой вопрос, путь к решению зависит от понимания другой стороны. За исключением полных придурков в наших рядах (поверьте мне, таких немного), я сомневаюсь, что кто-либо из нас намеренно пытается задеть чувства наших партнеров или заставить их чувствовать себя недооцененными, недооцененными, неадекватными или изолированными. Но намеренно или нет, иногда так и происходит. Итак, как это исправить? Ну, сначала вы должны понять, почему вы это делаете.

Почему вы это делаете:

Доктор. Джонс (нет, не тот доктор Джонс!) говорит, что в основном вы делаете это, потому что это приятно.

«Исследования МРТ, проведенные как на мужчинах, так и на женщинах во время игровых сессий, показали, что центры удовольствия в мозгу мужчин активируются во время игры больше, чем женщины. Другими словами, мужчины могут получать больше удовольствия от игры, и из-за этого радостного процесса они также могут быть предрасположены к зависимости больше, чем их коллеги-женщины. Дело в спешке, мальчики».

Мисс. Хэнкс признает, что есть много причин, по которым вы играете, в том числе связь с мужчинами и просто откровенное упрямство.

«Парни продолжают играть, даже если это беспокоит их партнера по многим причинам. Мужчины обычно ненавидят, когда им говорят, что они могут и не могут делать со своим временем. Для многих игры — это средство для снятия стресса и способ расслабиться и «отключиться». Игры также могут дать прилив адреналина, способ отложить или избежать неудобных задач, а также способ для мужчин наладить контакт с другими мужчинами».

Доктор. Бертон, с другой стороны, разделяет причины, по которым мужчины продолжают играть, на три категории, и, если вы чувствительны к своим игровым привычкам, считайте это предупреждением, он довольно жесткий.

«Я думаю, что игровое поведение может продолжаться по трем причинам: 1) человек получает большую развлекательную ценность от времени, проведенного за игрой, 2) человеку наскучила жизнь, и он использует игру как " наполнитель» и 3) человек использует игру как выход к близости и сосредотачивается на том, что он знает (как выполнять задачи), а не пытается освоить новый навык (близость через отношения). мужчины, чем женщины, и многие мужчины даже не знают, с чего начать удовлетворять потребности своих жен в близости».

Ой! Слишком резко? Может быть. Или просто правда горькая пилюля? Вы любитель удовольствий или просто ненавидите кусочек во рту? Вы жаждете компании этого мальчика в клубе или вам просто нужно отключиться и расслабиться? В любом случае, только вы действительно знаете оправдание своих игровых привычек (если вы вообще чувствуете, что они вам нужны) и свою способность к близости. Как бы то ни было, есть способы сделать игры не проблемой и гарантировать, что ваше хобби и ваши отношения могут мирно сосуществовать.

Как сделать так, чтобы это не было проблемой:

Хорошо, теперь, когда наши обиды более или менее озвучены, должно быть совершенно ясно, что не существует волшебного панацеи. Иногда ваши игровые привычки будут мешать вашим отношениям, и, возможно, так, о чем вы даже не думали раньше. Это плохие новости. Хорошая новость заключается в том, что это не проблема «того или иного типа». Вы можете оставить свою девушку и свою PS3. Это может потребовать некоторой работы, но компромисс для решения проблемы не должен быть чем-то новым для вас на данном этапе вашей жизни. Ниже приведены шесть простых правил, которые помогут сохранить как девушку, так и ваш игровой счет.

1. Вместе установите лимиты игрового времени и придерживайтесь их.

«Каждый день уделяйте время общению со своим супругом в течение не менее 30 минут, прежде чем тратить время на видеоигры», — сказал доктор Бертон. «Цель состоит в том, чтобы дать вашей супруге понять, что она, а не видеоигра, является вашим приоритетом номер один»

«Установив реалистичные ограничения и следуя им, вы покажете своему партнеру, что вы слышите его опасения, что он может доверять вам на слово и что он важен для вас», — сказала г-жа Хэнкс. «Это создаст больше эмоциональной безопасности в отношениях. Будьте честны с собой в том, что время, проведенное за игрой, является чрезмерным и вредит вашим отношениям».

2. Выслушайте жалобы вашего партнера.

«Иногда просто быть услышанным может убедить вашего партнера, что он чувствует, что вы имеете значение», — сказала г-жа Хэнкс. «Когда ваш партнер почувствует связь с вами, он, скорее всего, будет меньше ревновать к тому времени, которое вы проводите за игрой.Слушайте не только жалобы, но и более глубокие эмоциональные сообщения: «Я скучаю по тебе», «Я хочу проводить с тобой больше времени» или «Боюсь, я не имею для тебя значения».

«Большинству женщин все равно, есть ли у вас интерес вне отношений, и обычно они предпочитают кого-то, кто чем-то увлечен», — сказал доктор Джонс. «Но если вы станете настолько невосприимчивыми, что больше не будете здороваться с ними, они будут возмущаться любыми действиями, в которые вы можете быть вовлечены. Так что, если вы хотите наслаждаться своими играми, реагируйте на нее. Будьте готовы выключить игру и поговорить о прошедшем дне и искренне заинтересоваться. Расскажите ей о своей жизни и даже об играх».

«Самое главное, чтобы у пары был хороший диалог, — сказал доктор Бертон. «Каждый должен слушать другого с сочувствием и одобрением. Попробуйте посмотреть на проблему с точки зрения другого человека. Как только пара это сделает, они, как правило, смогут найти решение, которое устроит их обоих».

3. Расскажите своему партнеру о том, что вам нравится в играх.

«Игры могут быть чисто развлекательными, но я призываю вас копнуть глубже, чем очевидные ответы, которые вы ранее дали ей», — сказала г-жа Хэнкс. «Несколько лет назад я работал с парой, Джимом и Нэнси, где игры были огромным источником конфликтов. Выросший в хаотичном и оскорбительном доме Джим никогда не переживал беззаботных лет детства. Как только Нэнси поняла, что игры — это его способ создать беззаботные чувства, которые он упускал в детстве, она стала менее опасной и реактивной, а сильные эмоции вокруг этого предмета уменьшились».

4. Проводите больше времени вместе.

«Есть несколько вещей, которые никогда не выйдут из моды, потому что они очень практичны», — сказал доктор Джонс. «Семейные ритуалы очень полезны, и если кто-то хочет, чтобы его партнер знал, что ему не все равно, он может [принять] несколько из этих ритуалов, таких как совместный прием пищи, разговоры каждый вечер перед сном и свидания. Будьте изобретательны в отношении дат. Парам, которые вместе занимаются разными делами, веселее, и помните: «девочки просто хотят развлекаться!»

«Убедитесь, что вы наслаждаетесь другими видами досуга со своим супругом», — сказала г-жа Хэнкс. «Прогуляйтесь вместе, устраивайте регулярные свидания, наслаждайтесь общественной деятельностью, не связанной с технологиями, чтобы убедить свою вторую половинку в том, что вы ей дорожите, и поддерживать близкие отношения».

5. Найдите игры, в которые можно играть вместе.

«Пригласите своего супруга в свой мир, найдя игры, в которые вы можете время от времени играть вместе», — сказала г-жа Хэнкс. «Взамен будьте готовы участвовать в мероприятиях, которые вам не нравятся, но которые ей действительно нравятся».

6. Помните, что вы уже взрослая.

«Осознайте, что холостые мужчины ведут себя не так, как женатые», — сказал доктор Бертон. «Вы решили быть в преданных отношениях, и с этим приходят обязанности и необходимость изменить поведение. Это означает, что мы часто делаем что-то для своего супруга, потому что это важно для нее. Потребуется некоторый компромисс с игровым поведением, но тогда компромисс является необходимым компонентом успешных браков».

«Овладейте игрой, но не позволяйте ей овладеть вами, — сказал доктор Джонс. «Зависимость — это реальная вещь. Если вы вышли из-под контроля и не можете выполнить другие важные дела, такие как учеба, работа, поиск работы или даже домашние дела, ваш партнер может обвинить видеоигры, и это может вызвать обиду. Так что будьте умны и, как говорится в рекламе пива, используйте этот продукт «ответственно».

Вывод:

Хотя преобладает мнение, что геймеры — это либо сквернословящие 14-летние правонарушители, либо антисоциальные 30-летние обитатели подвалов, правда в том, что большинство многообещающих мужей и отцов в наши дни знают об этом и время от времени люблю играть в видеоигры. К сожалению, правильно это или неправильно, но игры — это нечто иное, чем большинство хобби. Это дорого, отнимает много времени и в значительной степени исключает. Но это не должно быть отчуждением.

Дополнительным преимуществом этих правил является то, что их можно применять практически к любым отношениям в вашей жизни. Вы можете использовать их с женой или девушкой так же легко, как с родителями или детьми. Следуйте этим шести простым шагам, и ваши отношения обязательно улучшатся, даже — может быть, особенно — если вы не думали, что с самого начала были какие-то проблемы.

Общение в браке может быть сложной темой, когда что-то не получается, особенно в те непростые несколько месяцев после рождения ребенка, когда вы пытаетесь понять, как разделить нагрузку. Если ваш муж играет в видеоигры вместо того, чтобы помогать с ребенком, вы можете испытывать все большее разочарование и не знать, что делать.

Мой муж любит играть в Ghost Recon и Batman: Arkham Knight, и у меня нет никаких проблем, когда он не ложится спать до утра, сражаясь с выдуманными плохими парнями. . Однако, если бы у нас все еще были дети в доме, и его игра не давала ему помогать мне заботиться о них, я, без сомнения, был бы в ярости и, вероятно, не был бы уверен, как поднять это, не вызывая большой драки.< /p>

"То, как мы общаемся в наших отношениях, чрезвычайно важно по этой или любой другой теме", – говорит Бабита Спинелли, LP, коуч по отношениям. «Хотя это может вызвать разочарование и гнев, сделать паузу и сформулировать подход, чтобы понять его точку зрения, а затем поделиться своей, может быть полезно для решения этой проблемы. Если общение воспринимается как мы и воспринимается как совместное решение, это больше шансов на положительный результат."

Чтобы лучше понять его точку зрения, вам, возможно, придется почувствовать себя немного неловко и посмотреть на вещи с его точки зрения, — говорит эксперт по отношениям Тиффани Ли. «Попробуйте проявить немного эмпатии (я знаю, это тяжело!) и поставьте себя на место их мужа», — говорит она. «Может ли быть что-то еще, что заставляет его так сильно хотеть играть в видеоигры? Трудности на работе, плохое самочувствие, неуверенность или проблемы со здоровьем? Много раз люди будут играть в видеоигры (и участвовать в других зависимостях) как бегство от какого-то другого аспекта жизни."

Я понимаю — всем нужно хобби, бегство от реальности. Особенно молодые родители. Папы не исключение. Но, если это хобби мешает заботиться о ребенке, которого он помог создать, пришло время сделать шаг назад и переоценить время, потраченное на него. Возможно, это означает, что вы будете меньше играть в видеоигры, а может быть, просто перестроите время игры, чтобы родительская нагрузка распределялась более равномерно.

Но как все это поднять? Эксперты говорят, что мамы, которые недовольны игровыми привычками своего партнера, мешающими заботе о ребенке, могут начать разговор несколькими способами.

"Подойдите к нему спокойно и уважительно. Всегда нужно вести себя с добротой. Скажите ему, как сильно вы его цените, и упомяните хотя бы одну вещь, которую он делает для вас, за которую вы благодарны (например, помощь по дому, выносить мусор, балансировать чековую книжку и т. д.), – рассказывает эксперт по отношениям и писательница Сьюзи Пиледжи Павелски.

"Далее скажите ему, как прекрасно вы себя чувствуете и как высоко вы цените его помощь. Затем скажите ему, что вы понимаете, насколько ему нравятся его видеоигры, и что это, вероятно, его расслабляет", – продолжает она. «Скажите ему, что вы были бы очень признательны, если бы он помог вам с ребенком, прежде чем он прибегнет к видеоиграм, чтобы вы также могли чувствовать себя более расслабленно. Тогда вы оба могли бы провести некоторое дополнительное значимое время. вместе, чтобы заниматься тем, что вам обоим нравится. Может быть, даже видеоиграми, если вам это нравится".

Спинелли предлагает найти время, когда ни один из вас не испытывает стресса, а он не играет активно в видеоигры, чтобы обсудить эту тему. «Начните со слов «Я» о том, что вы чувствуете, а не «Ты всегда» или «Ты никогда». Например: «Я чувствую поддержку, когда вы помогаете с ребенком» или «Когда вы играете в видеоигры и мне нужна помощь, я чувствую себя подавленным или одиноким как родитель», — говорит Спинелли Ромперу.

"Я чувствую себя оторванным от вас, или я скучаю по нам" и "Я очень устал и хотел бы, чтобы мы выяснили, как воспитывать детей вместе" – это дополнительные способы начать разговор. «Предложите несколько предложений, не используя грубых, критических формулировок, которые могут только вызвать отторжение, избегание или горячий спор. Например: «Как насчет того, чтобы хорошо провести время, которое работает» или «Как мы можем сделать это лучше?» — говорит Спинелли.

Ли предлагает вести беседу, прогуливаясь или занимаясь чем-то бок о бок с партнером. «Когда во время разговора мы наклоняем свое тело в сторону, мы можем увеличить продолжительность разговора и уменьшить чувство нападения. Вот почему так много встреч проводится во время игры в гольф, а не теннис", — объясняет она.

Поясните, что вы не просите, чтобы он никогда не играл в видеоигры, вы просто просите о поддержке в уходе за ребенком, поэтому четко укажите, как и когда вам нужна его помощь. В целом, эксперты сходятся во мнении, что ключевым моментом является объединение усилий для поиска решения, которое удовлетворит вас обоих.

Когда вы впервые вышли замуж, ваш муж не мог оторвать от вас рук. Теперь он не может оторваться от своего контроллера PS4.И хотя он постоянно отмахивается от этого, как от пустяка, если его видеоигра мешает вашим отношениям, давайте посмотрим правде в глаза: это проблема. (На самом деле, Всемирная организация здравоохранения официально признает «игровое расстройство» психическим расстройством — ага.) Ваш муж пристрастился к видеоиграм? Прежде чем бить молотком по его Xbox, попробуйте еще пять, э-э, сострадательных способов решить проблему.

1. Выясните, почему он так одержим.

Последний раз, когда вы играли в видеоигру, вы… несколько раз играли в Mario Kart в колледже. Вам легко отмахнуться от них как от бессмысленной детской траты времени. Но хотите верьте, хотите нет, но средний возраст геймера составляет 34 года, а 60 процентов американцев ежедневно играют в видеоигры, сообщает Ассоциация развлекательного программного обеспечения. Согласно исследованию, проведенному факультетом психологии Колумбийского университета Миссури, большинство людей играют в видеоигры по трем причинам: чтобы сбежать от повседневной жизни, чтобы отвлечься от общения (то есть, играя с друзьями, либо виртуально, либо в одной комнате вместе). , а также собирать внутриигровые награды (которые удовлетворяют те же пути вознаграждения в мозгу, что и азартные игры или поедание печенья). Как только вы поймете, что он приклеился к Red Dead Redemption по той же причине, по которой вы настраиваетесь на This Is Us каждую неделю — потому что это помогает вам расслабиться и расслабиться после работы, — тем больше вы сможете сочувствовать с тем, как ваш партнер проводит свободное время.

2. Признайте, что игры — это хобби, а не враг.

Когда вы чувствуете себя взвинченным, вы отправляетесь на велосипедную прогулку на десять миль. Когда он чувствует стресс, он запускает свой Nintendo Switch. И все же, если бы он разглагольствовал о том, что ваша проклятая езда на велосипеде мешает вашим отношениям, вы, вероятно, вышвырнули бы его из комнаты со смехом. И хотя езда на велосипеде, очевидно, имеет физические преимущества, которых нет у игр, вы оба имеете право — и поощряется — иметь свои собственные отдельные увлечения. (Тем не менее, его хобби не должно мешать ему мыть посуду или приходить к вашей маме на ужин вовремя, как это не мешает вам.) Если вы можете думать об играх как о хобби, а не как о раздражающей привычке с которым вам приходится иметь дело, будет легче говорить о проблеме с объективной точки зрения, и он с меньшей вероятностью почувствует, что его придирают или заставляют защищаться.

3. Начните разговор после того, как он закончит игру

.

Мы знаем, что заманчиво высказать свое мнение, как только он начнет играть. («Тьфу, ты действительно должен играть в это сейчас? Мне нужно, чтобы ты постирала кучу вещей».) Но поверьте нам, такой подход принесет больше вреда, чем пользы. Вместо этого подождите немного позже, когда никто из вас не будет отвлекаться, и вы сможете спокойно поговорить об этом с глазу на глаз.

4. Предложите компромисс.

Не хотелось бы вас разочаровывать, но просьба «прекратите играть в видеоигры навсегда» — несправедливая просьба. (Извините.) Вместо этого расскажите, что вы чувствуете, и четко обозначьте, что может помочь вам почувствовать себя лучше. Вот как может развиваться разговор:

Вы: Привет, есть минутка?

Он: Конечно, как дела?

Вы: Я знаю, что вы очень любите играть в видеоигры после работы, но когда я готовлю ужин, а вы не спрашиваете, нужна ли мне помощь, я чувствую, что меня не ценят. Я знаю, что ты устал и хочешь расслабиться, но я тоже работал весь день. Мне бы очень помогло, если бы ты присоединился к обеду, а потом мог бы поиграть в видеоигры.

Он: Хорошо, все в порядке. Мне жаль, что вы не чувствовали, что вас ценят, я не понимал.

5. Знайте, когда обращаться за профессиональной помощью.

Если видеоигры вашего партнера превратились в полномасштабную зависимость (подумайте: он часто не спит всю ночь, играя, это мешает ему работать или он никогда не выходит из дома по выходным), пришло время позвонить в некоторой дополнительной поддержке. Проконсультируйтесь с семейным консультантом и озвучьте свои проблемы на сеансе, поощряя вашего мужа прийти вместе с вами. Как только вы оба поймете разницу между здоровыми и нездоровыми привычками, вы сможете прийти к единому мнению и, если вы оба привержены друг другу, вернуться к более тесным отношениям.

Если вы читали исследования и публикации в СМИ о зависимости от видеоигр, вы можете подумать, что это происходит только с мальчиками-подростками и одинокими мужчинами в возрасте от двадцати до двадцати лет. К сожалению, многие люди (от подростков до тех, кому за 60) оказываются в отношениях с бойфрендами или мужьями, которые пристрастились к видеоиграм.

Конечно, женщины также могут стать зависимыми от компьютерных игр, но исследования постоянно показывают, что мужчины, как правило, более подвержены риску зависимости от видеоигр.

Партнеры людей, одержимых видеоиграми, чувствуют, что их игнорируют или даже бросают в пользу последней одержимости компьютерными играми их парня или мужа.



Стоит ли расстраиваться?

Есть те, кто утверждает, что если это ваша ситуация, вам действительно не следует слишком много жаловаться на нее — в конце концов, не будет ли зависимость от наркотиков, алкоголя или азартных игр намного хуже? На самом деле, даже если ваш муж или парень слишком много играет в видеоигры… по крайней мере, он прямо здесь, дома с вами, а не «где-нибудь в баре».

Не очень утешительно, не так ли?

Дело в том, что вы выбрали отношения с этим человеком, а он выбрал отношения с вами. И можно с уверенностью предположить, что вы оба сделали этот выбор, потому что хотели разделить с этим человеком часть своей жизни. Однако для этого необходимо, чтобы вы действительно проводили вместе осмысленное время (а не просто «время»).


Ключевое значение имеет совместное времяпрепровождение

Так что же такое осмысленное время? Определение, очевидно, будет варьироваться от человека к человеку, но согласитесь ли вы с тем, что это время должно (как минимум) быть добровольным и выбранным среди других вариантов?

Например, предположим, что ваш парень или муж регулярно проводит с вами время только по дороге на работу или в школу и примерно час во время ужина. В противном случае, когда у него есть возможность, он проводит все свое время дома со своей любимой консолью или компьютерной игрой. Его вечера и выходные посвящены видеоиграм, а не тебе… или чему-то еще.

Нет ничего плохого в том, чтобы побыть наедине, даже если вы состоите в отношениях — на самом деле это очень полезно. Проблема здесь не в том, что ваш парень или муж играет в видеоигры. Вы, скорее всего, не будете возражать против того, чтобы время от времени играть, чтобы расслабиться или расслабиться в конце дня.

Проблема в том, что когда ему предоставляется выбор, он, кажется, предпочитает видеоигры вам.


Как зависимость вашего парня или мужа от видеоигр влияет на вас

Излишне говорить, что ощущение, что вы менее важны, чем персонаж видеоигры, — это не то, чего вы хотели, когда вступали в эти отношения. Когда кто-то встречается или состоит в браке с зависимым от видеоигр, это может сильно повлиять на его самооценку и безопасность в отношениях.

Принимается как должное

Учитывая эти чувства, неудивительно, что они начинают задаваться вопросом, сократит ли человек когда-нибудь свое игровое время, а если нет, то стоит ли ему продолжать отношения.


Как узнать, пристрастился ли ваш парень или муж к видеоиграм?

Хотя официального диагноза зависимости от видеоигр не существует, одержимость видеоиграми определенно может негативно сказаться на качестве отношений. Каковы признаки того, что ваш муж или парень пристрастился к видеоиграм?

Пройдите наш неформальный тест, чтобы понять, является ли зависимость от компьютерных игр проблемой в ваших отношениях.

Тест на зависимость от видеоигр для партнеров

1) Мой муж или парень больше счастлив, когда играет в видеоигры, чем когда проводит время с другими людьми.
ВЕРНО НЕВЕРНО

2) Мой муж или парень почти всегда предпочитал играть в видеоигры, чем гулять.
ВЕРНО НЕВЕРНО

3) Мой муж или парень часто играет в компьютерные игры каждый день по несколько часов, даже когда другие обязанности не заняты (например, школа, работа, дети, домашние дела и т. д.).
ВЕРНО НЕВЕРНО

4) Мой муж или парень почти каждый вечер проводит за видеоиграми.
ВЕРНО НЕВЕРНО

5) Успеваемость моего мужа или парня на работе или в школе снизилась из-за чрезмерного увлечения компьютерными играми.
ВЕРНО НЕВЕРНО

6) Мой муж или парень часто не спит за полночь, играя в видеоигры, и в результате на следующий день он часто устает.
ВЕРНО НЕВЕРНО

7) Мой муж или бойфренд больше не занимается спортом или деятельностью, которая ему когда-то нравилась, и теперь посвящает большую часть своего времени видеоиграм.
ВЕРНО НЕВЕРНО

8) Когда я прошу мужа или парня перестать играть и проводить время со мной (даже если он уже играет часами), он злится или раздражается.
ВЕРНО ЛОЖЬ

9) Другие люди отмечают, что мой парень или муж слишком много играет в видеоигры.
ВЕРНО НЕВЕРНО

10) Мой муж или парень часто ест, играя в компьютерные игры, вместо того, чтобы сделать перерыв, чтобы поесть.
ИСТИНА ЛОЖЬ

11) Мой муж или парень лжет о том, сколько времени он проводит за видеоиграми.
ПРАВДА ЛОЖЬ

12) Мой муж или парень обещает провести несколько минут, играя в компьютерные игры, но это часто превращается в часы.
ПРАВДА ЛОЖЬ


Сколько из приведенных выше утверждений верно для вас?Хотя порога, указывающего на зависимость от видеоигр, нет, очевидно, что чем больше пунктов применимо к вам, тем выше вероятность того, что чрезмерное увлечение компьютерными играми вредит вашим отношениям.


Советы по избавлению партнера от зависимости от видеоигр


1. Не предлагайте ему присоединиться.

Если вы уже искали в Интернете советы о том, как справиться с зависимостью партнера от видеоигр, вы, возможно, видели предложение присоединиться к его хобби. То есть сами проявляйте интерес к видеоиграм, и таким образом вы сможете проводить время со своим парнем или мужем, пока вы вместе играете в игры.

Да, это правда, что в некоторых отношениях оба партнера являются игроками и любят проводить время вместе таким образом — такое может случиться. Однако это обычно развивается естественным образом из-за уже существовавшего взаимного интереса к видеоиграм, а не из-за не одного партнера, который отчаянно пытается быть замеченным и ценным в отношениях.

С этим «решением» связано много проблем, самая очевидная из которых заключается в том, что оно не решает вопрос выбора видеоигр над вашими отношениями. Человек по-прежнему по умолчанию играет, когда ему предоставляется выбор. Простое позволение играть с ним вряд ли заставит вас чувствовать себя более важной в отношениях. Фраза «Если ты хочешь провести со мной время, никто не мешает тебе взять в руки контроллер» по-прежнему означает, что видеоигры имеют приоритет над отношениями.

Кроме того, вам может быть совершенно неинтересно играть в эти игры... и он может предпочесть, чтобы игры оставались «своим хобби» (что обычно вполне нормально, если он по-прежнему уделяет вам много времени).

<р>2. Не называйте это «зависимостью».

Хотя чрезмерное увлечение компьютерными играми часто называют "зависимостью", это не является официально признанным диагнозом психического здоровья. Использование термина «аддикция» в основном используется как простой способ обозначить «нездоровые или чрезмерные привычки к видеоиграм, которые значительно мешают социальному, реляционному, образовательному, профессиональному или эмоциональному функционированию». Ясно, что гораздо проще использовать термин «зависимость от видеоигр», чем предыдущее определение!

Учитывая, что зависимость от видеоигр не является признанным расстройством и что использование этого термина, скорее всего, только заставит вашего парня или мужа еще больше защищаться ("Это даже не настоящее расстройство - как я могу быть зависимым?!"), мало практического смысла в использовании слов «зависимость» или «пристрастие».


3. Не думайте автоматически, что чрезмерное увлечение видеоиграми является «симптомом более глубокой проблемы».

Да, видеоигры действительно могут помочь справиться с депрессией, тревогой или межличностными трудностями — это нельзя упускать из виду. Тем не менее, это не всегда так. Иногда зависимость от видеоигр — это просто нездоровая одержимость играми — в этом проблема. Человека привлекают вызовы, стратегии, соревнование, визуальные эффекты, награды, и он испытывает чувство выполненного долга при освоении игры (см. Почему видеоигры вызывают привыкание?).

Проблема может заключаться не в том, что он находится в депрессии или социально тревожен, а в том, что он отдает предпочтение видеоиграм, а не другим занятиям, и ему трудно установить ограничения в своей игре.

<р>4. Избегание или игнорирование этого не заставит его исчезнуть.

Если пристрастие вашего парня или мужа к видеоиграм существенно влияет на качество ваших отношений (вы должны убедиться в этом, пройдя тест выше), с этим нужно что-то делать. Слишком часто партнеры зависимых от видеоигр избегают говорить о том, что их беспокоит, потому что боятся, что это еще больше усугубит ситуацию. Правда, это может вызвать временное повышение общего уровня стресса в ваших отношениях. Однако цель обсуждения проблем в отношениях (какими бы они ни были) — решить их до того, как они выйдут из-под контроля.

Сообщите своему партнеру:

что вы любите его или заботитесь о нем

что вы обеспокоены его привычками к видеоиграм (не «зависимостью»)

что вы скучаете по общению с ним

что, по вашему мнению, это влияет на ваши отношения

что, проводя так много времени с видеоиграми, вы чувствуете, что вас игнорируют

для вас очень важно, чтобы вы говорили об этом и говорили об этом как пара

<р>5. Вносить предложения можно.

Надеюсь, ваш партнер готов к беседе, начатой ​​вами выше. Если это так, вы можете задаться вопросом: «Что теперь?» Очевидно, что шаги, которые будут предприняты здесь, будут зависеть от вашей конкретной ситуации.Однако вполне разумно предложить несколько предварительных идей для его отзыва:

«Я забочусь о тебе, и мне небезразличны эти отношения. Но иногда я чувствую, что меня игнорируют, когда видеоигры отнимают у тебя так много времени. Я думаю, что это влияет на наши отношения, и я беспокоюсь, что мы можем проводить недостаточно времени вместе. Я знаю, что тебе нравится играть в эти игры, и я не прошу тебя останавливаться. Но, может быть, мы могли бы договориться о сокращении до часа или двух в день, чтобы у нас оставалось время друг для друга? Это очень важно для меня. Как вы думаете?"

<р>5. Не соглашайтесь на то, что они менее важны, чем компьютерные игры.

Просить, чтобы ваш парень или муж проводил с вами больше времени, чем за компьютерными играми, небезосновательно! Иногда парам становится так комфортно друг с другом, что они перестают вкладывать время и энергию в отношения. Они могут ошибочно предположить, что другой человек всегда будет рядом, несмотря ни на что.

Когда кто-то прекращает попытки и его партнер больше не чувствует себя особенным, ценным или важным, это начало конца отношений. Никто не состоит в отношениях, чтобы вас игнорировали — вы не можете смириться с этим, и вам не нужно соревноваться с видеоигрой за внимание вашего парня или мужа.


6. При необходимости рассмотрите терапию для пар или другие варианты лечения.

Если ваш партнер не хочет обсуждать или идти на компромисс в отношении своих игровых привычек даже после того, как последовал приведенному выше совету, подумайте о парной терапии.

Предлагая это, старайтесь избегать таких утверждений, как «Нам нужно пойти на консультацию для пар, чтобы исправить это». Кроме того, не делайте этого предложения в отчаянии или гневе после крупного спора. Лучше подождите, пока вы не почувствуете близость со своим партнером. Прокомментируйте хороший день (или день, или утро и т. д.), который вы провели вместе, и как здорово было бы побольше таких раз. Предложите консультирование пар как способ «почувствовать себя еще ближе друг к другу» и как способ стать «сильнее как пара». То есть сосредоточьтесь на положительных моментах, а не на том, чтобы представить это как последнюю попытку «спасти» ваши отношения.

Часто принятие решения о лечении является самым большим препятствием, которое необходимо преодолеть. Если это относится к вашему парню или мужу, предложите это как «Эксперимент — давайте просто посмотрим, на что это похоже. Никаких обязательств. Если это полезно, отлично! Если нет, то нам не нужно возвращаться. Можем ли мы попробовать это?»

Если ваш партнер по-прежнему не хочет консультироваться с парами, рассмотрите возможность индивидуальной терапии. Если он сопротивляется, он может прочитать эту загружаемую книгу для лечения зависимости от видео или компьютерных игр.

Если он отказывается от всех этих вариантов, а вы твердо убеждены, что навязчивое использование компьютера вредит вашим отношениям (и тому, как вы относитесь к себе), вам необходимо серьезно оценить, можете ли вы продолжать тратить время и энергии в него. Поговорите с друзьями и/или семьей о своей ситуации и попросите их совета или отзыва. Вы также можете записаться на прием к психологу или терапевту для себя — это может быть очень полезно для генерации идей, рассмотрения ваших вариантов и принятия решения о том, как (или следует ли) продолжать отношения.


Прекращение отношений

Безусловно, зависимость от видеоигр можно преодолеть, поэтому не отказывайтесь от своего партнера слишком легко. Но если ясно, что:

1) видеоигры — его приоритет номер один
2) вы вкладываете в отношения гораздо больше усилий, чем он
3) вы часто чувствуете, что вас игнорируют в пользу игр
4 ) вы неоднократно просили его сократить игровое время, но безуспешно
5) он не желает говорить об этом вопросе
6) он не желает обращаться за помощью
7) он не мотивирован на изменения

…к сожалению, это может означать, что необходимо рассмотреть вопрос о разрыве отношений.

Читайте также: